Un célèbre Président d’une Société d’Audit reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Franz Schubert.
Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à son Directeur des Ressources Humaines (DRH) à charge pour celui-ci de lui faire un rapport sur la qualité du concert.
Et c’est ainsi que, le lendemain du concert, le Président trouve sur son bureau le rapport de son DRH :
1 – Les joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.
2 - Les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume plus élevé, il serait possible de l’obtenir avec un amplificateur électronique.
3 – L’orchestre consacre un effort démesuré à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement inutile et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devait être possible d’employer des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
4 – La répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Et enfin, Monsieur le Président, voici l’essentiel :
La conclusion de ce rapport est que, de toute évidence, si le nommé Schubert avait pu prêter attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie en temps opportun.
Standardiste: "Speed-Pizza, bonsoir."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste: "Puis-je avoir votre NIN, monsieur ?"
Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste: "Mon nom est Angela. Merci M. Jacques Jacquot d'avoir choisi Speed Pizza. Votre adresse est bien 174 avenue des pétunias, votre numéro de fixe est le 04 68 69 69 69 32 et votre numéro de mobile est le 06 06 05 05 01 18. C'est bien ça ?
Client (timidement): " Oui !!"
Standardiste: "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Bella, qui est votre assistante technique. Sachant que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Bella que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**
Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste: "Nous sommes connectés au "Système croisé", Monsieur."
Client (Soupir): "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur."
Client : "Comment ça ?"
Standardiste: "Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Bella a été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime."
Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"
Standardiste: "Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière. Mlle Bella a fait, avant hier, une recherche sur le Net, avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
Standardiste: "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mlle Bella prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
Client : "Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en espèces. Vous avez laissé votre carte de crédit sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le "credit-card-satellis-tracer"
Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai les espèces. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste: "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? "
Standardiste: "Votre voiture est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Bella. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet commandé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a une heure. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Bella n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste: "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte et que la répétition de celles ci entraîne un dépôt de plainte immédiat. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste: "Autre chose, Monsieur ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le soda gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed Assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Jacquot depuis le 15/02/2008 et vu votre présence chez Mlle Bella, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza"
Un berger fait paître son troupeau dans un alpage ensoleillé quand, soudain, sur le chemin de terre qui longe le pré surgit une rutilante 4 x 4. Le conducteur, un jeune homme habillé à la dernière mode, se penche par la fenêtre et propose au berger:
-" Si je vous donne le nombre exact de moutons qui composent votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? "
Le berger, un peu étonné, regarde le jeune homme puis son troupeau et répond simplement:
-" Pourquoi pas"
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur internet vers un système de satellites qui balaie la région, ouvre une base de données, effectue des calculs complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages et s'adresse au berger:
-" Vous avez exactement 386 moutons dans votre troupeau.
-" C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et charger sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute:
-" Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?
-" Pourquoi pas !
-" Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
-" Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
-" C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez moi mon chien"
En ce temps là, Gulliver avait à nouveau naufragé, et débarqué sur la plage d'un pays inconnu, où un homme le trouva et le recueillit. Après s'être remis de ses émotions, Gulliver s'enquit auprès de son hôte de l'endroit où il avait échoué. celui-ci lui répondit:
" - Vous êtes arrivé, cher monsieur, au pays du " Troudelasécu ".
Gulliver ignorait jusqu'à la possibilité même qu'un tel pays existât, et il demanda des explications supplémentaires. Son hôte entreprit de lui fournir quelques détails:
" - Notre pays s'appelle ainsi cher monsieur, car il s'honore de posséder le plus beau troudelasécu du monde, j'ai bien dit du monde. D'ailleurs, comme une démonstration vaut mieux qu'un long discours, je vous propose d'aller visiter séance tenante le susdit trou, vous serez édifié. "
Là dessus, Gulliver dont la curiosité était fort excitée, suivit son nouveau compagnon vers la visite du très pittoresque et très extraordinaire "troudelasécu". Après un voyage sans histoire dans un pays par ailleurs fort accueillant et laborieux, on arriva enfin en vue du fameux trou, qui était effectivement d'une profondeur et d'un gigantisme proprement vertigineux. Gulliver observa que le trou en question était rempli d'un nombre impressionnant de personnes qui piochaient dans le trou avec une infatigable ardeur, ou en pelletaient le contenu ainsi récupéré pour inlassablement l'emporter dieu seul sait où. Autour du trou, d'autres personnages semblaient se livrer à des activités extrêmement prenantes, mais incompréhensibles au commun des mortels. Le guide de Gulliver apporta heureusement quelques explications:
" - Les personnes que vous voyez dans le trou sont les piocheurs et les pelleteurs. Ils ont un droit imprescriptible, reconnu par la constitution, de piocher et de pelleter sans compter pour leurs nécessaires besoins. Ceux qui sont autour du trou, sont les gardiens du trou. Ils doivent notamment empêcher les abus de piochage ou de pelletage. "
" - Ah bon " demanda Gulliver . " Mais que font les gardiens si quelqu'un abuse? "
" - Ils le sermonnent d'importance " répondit son guide. Gulliver prit une mine sceptique.
" - Mais cela suffit-il ? Il n'y a pas de sanction? " -
" C'est à dire, repris son guide, qu'il y a proportionnellement peu d'abus manifestes, ne commencez pas à insulter les honnêtes gens voulez vous! Disons que nombreux sont ceux qui en prennent un petit peu trop, sans que cela constitue un réel abus . La légitimité évidente des besoins, et le respect absolu des libertés individuelles sont en effet le fondement même du dogme, garanti par ailleurs par l'infaillibilité reconnue aux piocheurs dans l'appréciation des susdits besoins ". Il ajouta l'air grave: " - Il y a même de très hautes instances chargées de faire respecter ces droits ".
Gulliver apprit ainsi que la première de ces instances, très sourcilleuse sur les droits et les libertés de ses mandants, considérait comme un crime de lèse éthique toute tentative de limiter le droit le plus absolu de piocher autant qu'on voulait dans le trou. Le droit de pelletage était tout aussi âprement défendu par l'autre instance, qui s'inquiétait beaucoup de surcroît d'un risque considéré comme majeur: celui d'un pelletage dit " à deux vitesses ",qui aurait conduit à rompre le dogme de la sacro-sainte égalité.
Gulliver constatât que les gardiens du trou constituaient toute une armée extrêmement structurée, Son Guide lui déclara alors qu'une organisation parfaitement cohérente et logique, présidait aux destinées des gardiens et Il lui précisa qu'un grand commandeur nommé par le gouvernement siégeait en la capitale du royaume, mais qu'on ne savait pas très bien s'il dépendait ou pas du Ministère chargé par ailleurs de suivre les activités des gardiens, et que d'autre part, un haut représentant des pelleteurs était également à la tête de cette institution. Il ajouta qu'il y avait aussi des états majors de terrain, parmi lesquels on avait pris soin de mettre des représentants du " trou complémentaire ". Comme Gulliver s'étonnait de l'existence d'un autre trou, son compagnon dû lui expliquer qu'on avait confié le gardiennage d'un deuxième trou à d' autres personnages, appelés " mutualistes " et "assureurs ", qui étaient d'ailleurs en concurrence entre eux, ce qui fait qu'ils se donnaient sournoisement de temps à autres des coups de pioches ou de pelles dans les tibias.
Mais, demanda Gulliver, " - Pourquoi diable y a t'il un deuxième trou? ".
" - C'est à dire, lui déclara son guide, qu'on a décidé de confier un deuxième trou à d'autres gardiens, dans l'espoir de modérer le creusement du trou principal. Il s'est donc d'abord appelé le "trou modérateur".
" - Et cela a-t-il permis de modérer le creusement du trou principal?".
" - C'est à dire que le trou principal a continué de s'approfondir, mais nous avons maintenant un deuxième trou, qui est en quelque sorte un " trou complémentaire ". Les gardiens de ce deuxième trou ont obtenu de siéger dans les états majors des gardiens du trou principal, ce qui n'est que justice, étant donné qu'ils n'ont pour leur part, qu'un trou de moindre importance ".
Le compagnon de Gulliver lui expliqua ensuite que de temps à autre, des représentants au plus haut niveau des gardiens rencontraient des dignitaires délégués des piocheurs et des pelleteurs, et qu'on menait alors des négociations longues et difficiles mais passionnantes car pleines de revirements, portant notamment sur la taille des pelles, le nombre de coup de pioche par jour autorisé, ou encore l'incidence de l'angle de pénétration des outils dans le sol; le tout bien sûr sans ne jamais toucher au droit le plus absolu de piocher et de pelleter autant qu'on voudrait, car il ne pouvait être question de " rationner les besoins ".
Gulliver demanda alors: " - Que se passe-t-il en cas d'échec des négociations? On cesse de piocher et de pelleter? "
Son nouvel ami pris un air outré, et s'écria " - Mais vous déraisonnez! On ne peut pas limiter les besoins de piochage et de pelletage! Tout continue exactement comme avant, à peu de choses près. L'important voyez vous, est de garder le contact. "
Gulliver regarda à nouveau le spectacle qui s'offrait à lui. Le trou s' agrandissait et en s'approchant encore, il constata que les piocheurs et les pelleteurs creusaient désormais non seulement en profondeur mais aussi en largeur, et que cela formait une excavation qui risquait de tout emporter.
De: Kimberley Decroupette, Directrice des ressources humaines
A: Tout le personnel
DATE: 1er décembre
Objet: Fête de Noël
Je suis heureuse de vous annoncer que notre fête de Noël aura lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Richelieu de l'Auberge des Gouverneurs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu ! Il y aura un petit orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël... vous êtes invités à chanter avec eux. Ne soyez pas surpris(es) si notre PDG est déguisé en Père Noël ! L'arbre de Noël sera illuminé à partir de 13h00. Un échange de cadeaux entre les employés(es) aura lieu à ce moment-là, cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder 12,50 € pour rendre cet échange accessible à chacun(e). Notre PDG s'adressera à l'assemblée à ce moment.
Joyeux Noël à vous et à votre famille.
Kim
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De: Kimberley Decroupette, Directrice des ressources humaines
A: Tout le personnel
DATE: 2 décembre
Objet: Fête de Noël
Le mémo d'hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs. Nous reconnaissons que Chanukah est une fête importante qui bien souvent coïncide avec Noël, même si malheureusement cette année, ce n'est pas le cas. Toutefois, à partir de maintenant, nous l'appellerons notre "repas des Fêtes." Cette même politique s'applique à tous nos autres employés non-chrétiens. Il n'y aura pas d'arbre de Noël, ni de cantiques. Nous proposerons d'autres types de musique pour votre plaisir. Contents(es) maintenant ?
Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.
Kim
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De: Kimberley Decroupette, Directrice des ressources humaines
A: Tout le personnel
DATE: 3 décembre
Objet: repas des Fêtes
Au sujet de la note (non signée) que j'ai reçue hier de la part d'un membre des Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas d'alcool, il m'est agréable d'accéder à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table indiquant "AA seulement", vous ne serez plus anonymes ... Comment suis-je censée gérer cette situation ? Quelqu'un a-t-il une idée ?
Oubliez l'échange de cadeaux, il n'y en aura pas puisque le syndicat pense que 12,50 € constitue un montant trop élevé et que les membres de la Direction trouvent que 12,50 € n'est pas suffisant.
AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISÉ.
Kim
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De: Kimberley Decroupette, Directrice des ressources humaines
A: Tout le personnel
DATE: 7 décembre
Objet : fête des Fêtes
Quel groupe diversifié nous avons ! Je n'avais aucune idée que le 20 décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de manger et boire tant que le soleil est levé. Nous sommes conscients que le repas ne convient pas aux croyances de nos employés musulmans. Peut-être que l'Auberge des Gouverneurs accepterait de conserver votre repas pour que vous puissiez l'emporter à la maison.... Est-ce que ça vous conviendrait ?
Entre-temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers puissent s'asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes enceintes puissent s'asseoir à la table la plus proche des toilettes.
Les homosexuels peuvent s'asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas obligées de s'asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table. Oui, il y aura des fleurs sur la table des homosexuels. Malheureusement pour ceux qui désirent se travestir, ce ne sera pas autorisé. Il y aura des sièges d'appoint pour les personnes de petite taille. Des aliments à faible teneur en graisses seront servis aux personnes au régime.
Comme nous ne pouvons contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous suggérons aux personnes souffrant d'hypertension de goûter avant de manger. Il y aura des fruits frais pour les diabétiques; le restaurant ne peut pas fournir de desserts " sans sucre ". Désolée !
Est-ce que j'ai oublié quelque chose ?!?!?
Kimberley
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De: Kimberley Decroupette, Directrice des ressources humaines
A: Tout le personnel
À: Tous les #%&$ employés(es)
DATE: 10 décembre
Objet : Le #$%*!@% de repas des Fêtes
Allez vous faire foutre, les végétariens !!! Nous allons organiser ce repas à l'Auberge des Gouverneurs que vous l'approuviez ou pas, ainsi vous pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la "grille de la mort" comme vous l'appelez. Et vous aurez votre #$%^&*! salad bar, y compris des tomates organiques. Mais savez-vous que les tomates aussi ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je les entends déjà crier ! J'espère que vous passerez tous un congé pourri ! Conduisez en état d'ivresse et crevez, vous m'entendez !?!?!?!?!?!?!!!!!
La Salope dans son ENFER !!!!!!!!
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DE: Sonia Toclère-Delune, Directrice par intérim des ressources humaines
A: Tout le personnel
DATE: 14 décembre
Objet : Kimberley Decroupette et le repas des Fêtes
Je suis certaine que je parle au nom de toutes et tous en souhaitant un prompt rétablissement à Kimberley et je vais continuer à lui faire suivre vos cartes de vœux. Entre-temps, la direction a décidé d'annuler le repas des Fêtes et de libérer tous ses employés(es) l'après-midi du 23 décembre.
Sonia
HISTOIRE
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois. C'était un dictateur
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
François 1er était le fils de François zéro.
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne
GÉOGRAPHIE
Le pôle est recouvert de glace : c'est la capote glaciaire
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
La Suisse est une fée des rations.
La mer des Caraïbes baigne les lentilles françaises.
L'eau de la mer sert, en particulier, à remplir les océans.
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
LETTRES
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Au pluriel, on dit "des cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Les devoirs où il a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
MATHS
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Le losange est un carré tordu en biais.
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
SCIENCES
L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
On peine déjà avec l'euro, alors imaginez une langue européenne !
La Commission européenne a pourtant finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir...le Français !
Trois langues étaient en compétition : le Français ( parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union, la France, la Belgique, le Luxembourg), l'Allemand ( parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union ) et l'Anglais (langue internationale par excellence ).
L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'Anglais aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du Français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.
La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre " s " , " z " , " c " , " k " et " q " seront répartis entre " z " et " k " , ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
La deuzieme année, on remplazera le " ph " par " f " , ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme " fotograf " de kelke vingt pour zent.
La troizieme année, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient. Touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz éternel de konfuzion.
La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs à des changements majeurs, tel ke remplazer " g " zoi par " ch ", zoi par " j " , zoi par " k ", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.
Duran la zinkiem ane, le " b " zera remplaze par le " p " et le " v " zera lui auzi apandone, au profi du " f " . Efidamen, on kagnera ainzi pluzieurs touch zur le klafie.
Une foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite ! La rechion la mieu prepare en Europ est....... l'Alzaz. 90 % de la populazion le pratik decha kouramen.
Pour les autres ... ze l'ankoiz !!
L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes. L'incident s'est passé en Octobre 1995).
Transcription d'une communication radio entre un bateau de l' US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
Américains : silence...
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assureurs. L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.
Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous metes tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'es pas sérieux de votre part.
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste: je ne l'avais pas vu.
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt a droite, avant que je puisse le télescoper.
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver a avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
Je debouchai d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que lavoiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération " portes ouvertes " de l'entreprise.
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
* Les bulles dans les boissons gazeuses peuvent faire varier la glycémie
* Le cerf male blâme pour défendre son harem
* Napoléon a créé les grandes écoles comme la polyclinique
* Le soleil a arrêté de tourner autour de la terre le jour ou l'on a menacé de brûler Galilée
* L'île de France possède une flotte impressionnante
* La SNCF est le moyen de transport le plus sur après le train
* Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts
* Mickey l'Ange
* Hitler, chandelier d'Allemagne
* Le déficit du commerce extérieur de la France est positif, on ne peut que s'en réjouir
* Les français dépensent toujours plus pour leurs compagnons à quatre pattes: chiens, chats, oiseaux, poissons
* La bataille de Verdun fut une horrible catacombe
* Karl Marx est un philosophe qui a beaucoup écrit sur le travail mais qui n'a jamais travaillé
* Et le combat c'est ça, faute de combattants
* Qui perd ses dettes s'enrichit
* Louis XIII fut aidé par son Imminence, le cardinal de Richelieu
* Un triangle isocèle a trois cotés, dont deux au moins sont égaux
* Dans ces pays, l'hiver dure au moins huit mois, l'été aussi
* Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes
* Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère
* En 1934 Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent
* Il fut condamné après un procès en bonnet de forme
* L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif
* L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper
Bouffon : qui ne s'apparente pas au clan.
Classe balle (c'est de la): exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de positif, de beau.
Cette meuf c'est de la classe balle: la beauté, la grâce et la féminité qui émanent de cette jeune femme m'émerveillent. Ou bien: "Marquise vos beaux yeux d'amour mourir me font".
Carotté: du verbe carotter (extorquer, voler) , mais dans une forme invariable.
Il m'a carotté un zedou de teuchi l'batard: le scélérat m'a dérodé douze grammes de cannabis.
Chelou: bizarre, inhabituel.
La prof elle a des veuch chelous: la coupe de cheveux de cette enseignante est inhabituelle et cocasse.
Foncedé: se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
J'suis foncedé: mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de salive s'écoule sur mon menton et je ris sans aucune raison; bref je viens de consommer du cannabis.
Mortel: bien, beau, dont on peut se réjouir.
Elles sont trop mortel tes sketba: vos chaussures de basket sont du dernier cri.
Mito: mensonge (dérivé de mythomane)
On me fait pas des mitos à moi: je ne suis pas du genre crédule à qui vous ferez gober vos sornettes.
Race (sa): exprime le mécontentement.
Sa race c'bouffon: mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.
Comment: exprime l'intensité.
Trop: exprime également l'intensité. Trop et comment sont donc synonymes et peuvent cohabiter dans la même phrase pour souligner l'importance d'un fait.
Trop comment je suis foncedé: j'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis.
Zyva: indique que la demande est pressante.
Zyva, fait méfu, sale chacal: ne sois donc pas si avare de ta cigarette et fais en profiter ton, vieil ami qui trépigne d'impatience.
La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
Question : pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Réponses de :
René Descartes : Pour aller de l'autre côté.
Platon : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
Aristote : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
Karl Marx : C'était historiquement inévitable.
Captain James T. Kirk : Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé avant.
Hippocrate : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.
Andersen Consulting : Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the new Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting opened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Andersen consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken exchange to become more successful. Thanks for your attention.
Martin Luther King, Jr. : J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
Moïse : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon..
Richard M. Nixon : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
Nicolas Machiavel : L'élément important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
Sigmund Freud : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
Bill Gates : Nous venons justement de mettre au point le nouveau #Poulet Office 2000#, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc.
Oliver Stone : La question n'est pas : " Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? " mais plutôt : " Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ? "
Charles Darwin : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.
Albert Einstein : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.
Bouddha : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
Tomas de Torquemada : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.
Galilée : Et pourtant, il traverse...
Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.
John Rambo : Colonel ? J'en ai raté un !
DICTATURE: Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
COMMUNISME: Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous donne des tickets de lait.
NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
FÉODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge 90 % du lait.
DÉMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois par votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société les droits sur le lait de sept vaches. Sur le bilan de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.
BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FÉMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURRÉALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPÉEN: On vous subventionne la première année pour acheter une 3eme vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3eme vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE: Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE: Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes). Deux ans après, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un "laitoduc" sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le "laitoduc" ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du "laitoduc".
Voici quelques perles relevées dans les copies de candidats au baccalauréat de la région parisienne à propos de la Bretagne.
* En Bretagne on pratique l’élevage en montagne et la transhumance.
* Notons les pruneaux d’Agen dont la renommée est mondiale.
* Les deux régions de la Bretagne sont la Champagne humide et la Champagne pouilleuse. La Champagne humide est un pays d’étangs et de marais.
* La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer.
* La Bretagne est de forme triangulaire, par conséquent peu élevée.
* Les vieilles femmes pratiquent la fabrication du beurre.
* La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.
* Les cotes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.
* Les bretons se reposent six mois de l’année.
* Les cotes bretonnes sont situées au niveau de la mer.
*La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.
* La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.
* Les vaches, à cause de la proximité de la mer, donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre breton de pré-salé.
* La production agricole la plus rentable est la pêche.
* Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.
* L’érosion a créé des curiosités telles que menhirs et dolmens.
* La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d’Astérix.
* La Bretagne est un pays d’élevage : bovins, oursins.
* La Bretagne peut s’enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.
* La culture du coton est assez peu développée.
* Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.
* La population bretonne n'est plus actuellement rénovée.
* Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.
* Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.
* La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années.
* Les prés abondent de vaches.
* Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.
* Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile.
* Elle est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du Larzac.
* Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: l'été, l'automne, l'hiver et le printemps.
* La principale industrie alimentaire est la crêpe.
* Son climat connaît des précipitations telles que la pluie.
* Les vaches bretonnes produisent du lait.
* La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.
* Seule l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.
* La viticulture prend une place considérable en Bretagne.
* La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.
* La Bretagne possède des gisements de plutonium.
* La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.
* Le massif hercynien a été saboté par l'érosion.
* Les grands ports bretons sont le Pas-de-Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, Le Havre. Seule la Somme est navigable.
* La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer.
* La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.
* Les problèmes bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécillité des gens qui sillonnent la mer.
* Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.
* En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire.
* La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.
* Le bocage breton est formé de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.
* La Bretagne est une région pêchière par excellence.
* Les bateaux sont équipés de surgénérateurs pour la conservation.
La photo ci jointe est celle du Water Park de Tokyo. A l'entrée de ce parc de loisirs, on peut lire une affiche qui dit à peu près ceci:
"Bienvenue au Water Park de Tokyo. Ici vous pourrez vous reposer et vous débarrasser de la pression et du stress de la ville trop pleine de monde et vous relaxer avec vos amis en profitant du plaisir apaisant du soleil et de la baignade. "
Cliquez ici pour accéder au "Water Park"
Questions réellement posées à des témoins par des procureurs et des avocats dans les tribunaux Etats-uniens. Les réponses valent bien la faveur d'une publication.
Ces dialogues sont extraits d'un livre intitulé "Disorder in the Court."
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.
AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme a l'étang à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc "?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TEMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George."
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
Une firme étrangère et une société française décident de faire une course d'aviron. Les deux équipes s'entraînent dur et les étrangers gagnent avec plus de un kilomètre d'avance. Les français sont très affectés. Leur management se réunit pour chercher la ou les causes de l'échec. Une équipe d'audit constituée de "senior managers" est désignée. Après enquête, ils concluent que l'équipe étrangère est constituée de huit rameurs pour un barreur, alors que l'équipe française a huit barreurs pour un rameur. Après avoir pris connaissance des conclusions de l'audit, le management décide de louer les services de consultants. Ces derniers perçoivent de substantiels honoraires puis rendent leur avis: l'équipe française doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs. La composition de l'équipe française est donc réorganisée. Mais comme personne ne veut devenir rameur, il est décidé de créer quatre postes de barreurs superviseurs, trois de barreurs superintendants et un de superintendant assistant manager. Pour encourager les performances du rameur il est mis en oeuvre un système de stimulation baptisé "qualité, zéro défaut". Il repose sur des réunions, des dîners et une prime sur objectif. Enfin la course à lieu et les étrangers gagnent avec deux kilomètres d'avance.